Пришло время отдохнуть и посмеяться. Предлагаем почитать анекдоты о кошках.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
◊◊◊◊◊
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
◊◊◊◊◊
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
◊◊◊◊◊
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
«Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация»
Читайте также: Бамбино или Сфинкс коротколапый
◊◊◊◊◊
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами!
◊◊◊◊◊
— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
◊◊◊◊◊
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА:
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны — самое эффективное упражнение.
◊◊◊◊◊
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Не знаете как назвать Вашего кота?: Уникальные идеи для имен и кличек Ваших котов
◊◊◊◊◊
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
◊◊◊◊◊
У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
◊◊◊◊◊
— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
— ???
— У них руки пахнут мышками…
◊◊◊◊◊
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
◊◊◊◊◊
Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
◊◊◊◊◊
— Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
— Что такое «наоборот»?
— Кошачий туалет.
